知乎上有一个很好的提问“你会不会删掉过世了的朋友？”在下面形形色色的回答中，有一个答案很令人动容：“你可要想清楚了，删了就加不回来了。”泪水不争气地往下流。我们啰里啰唆，从老一辈人那里听取了太多的意见，可面对问题的时候还是焦头烂额。
当解决不了任何问题的时候便开始想着推卸责任。逃跑很好，推卸掉责任很好，可我们却从来没有利用这个解决掉任何的问题。
为什么要删呢？我们久而久之的都会遗忘。
忘记曾经，忘记朋友，到了最后忘记了自己是谁
很多人尚在身边的时候，我们也是时常忽略的。我们习惯性地把自己伪装成很富有，可是实际上什么都不是。
我总在抱怨疫情毁掉了我的青春，可是后来细想，其实不是的。能毁掉我的只可能是我自己。
我懒惰，愚昧，天真，甚至一无所有。
时常会被一些善意的谎言安慰：“你总不可能拥有一切，你总不可能一切都没有。”
可倘若失去的东西远比得到的东西多呢？
你看，我每天都在纠结的问题，却始终得不到一个像样的答案。
幻想着自己有朝一日可以成为很厉害的人，回头转身的时候可以看到不一样的光景。花还是花，树还是树，可是明明它们一直都是如此的。改变掉视觉感受的永远都是我们自己的心境。置身在哪里，白天还是夜里？
我逐渐开始逃避社交，不想被任何人认识，又想着有朝一日能站在舞台中央。
很矛盾吧？
你说，夕阳贵吗？我有点小钱，想把它买下来，代价是好看的夕阳只能我一个人看，心情很好的时候就把它分享给好多的人看，心情不好的时候，就给它蒙上一层纱，面纱后面的模样只有我自己知道。
可惜夕阳免费，可惜时间公平，可惜太阳依旧是东升西落，我第一次那么希望时间可以对我偏心。
第一次那样渴望一切都重来的话好不好，我不知道会不会重蹈覆辙，或许会？那就会吧，重蹈覆辙也没有什么关系的。
只是，我们的结局可不可以不那么悲伤？
我们可不可一直在口中含糖？
我们可不可以真的实现儿时的愿望？
你可不可以一直都记得我，直到生命的尽头？
我会一直记得你的，在我还没忘记自己是谁以前。
喂，那个，我们的故事结局可不可以是不那么悲伤？
忽然发现自己已经很久没有发文了，不是忘记了，只是不太会写小说。读了挺多的故事以后才发现自己喜欢的与不喜欢的故事是怎样的，因此更加没有信心可以把故事写好，所以一直挺逃避发文。
最后发现果然还是比较适合写随笔。想到什么就写什么好了。
最近发生了挺多的事情，因为疫情关系也一直待在家中。看了很多部电影。很奇怪的一点是有些明明读不懂，可还是感觉很难过。例如《花束般的恋爱》《偶然与想象》，很特别，所以会喜欢，风格是不一样的，一个接近生活，一个接近小说，娓娓道来的，也许人的归宿就是被现实打败而后被想象复活吧。
不会再看第二遍了。
还是会努力读书，争取写小说吧。以上。
下附一些自己写的简短的影评：
《花束般的恋爱》：
昨天晚上看完了电影《花束般的恋爱》，开始看之前我就做了好多的功课，我早就知道故事的结局是什么，可是在他们最后分别的时候还是忍不住地哭了出来。我吹了很久的晚风。到底清醒了些。
他们的相遇带给人的感觉便像是天作之合，兴趣合拍，性格合拍，按压式的红绿灯都在帮他们在一