我不想跟我妈吵架，但是我没有办法跟她不吵架。
家里纷纷扰扰的事太多了，或者说她太闲了，我也太闲了，两个太闲的人凑在一起，总容易有些摩擦。
她总是想让我早点把和夕西的这事情给解决掉，但我那么优柔寡断一个性子，巴不得事情慢点处理的好。
其实我也不知道我到底在优柔寡断些什么东西，我知道她已经不爱我了，为什么我还要这样呢……
也许是因为曾经拥有，所以现在才放不下吧，或者换句话说在我的内心里，我依然爱着她。
只是这份爱，因为身边的人，或者说因为我父母，又或者是碍于自己的颜面，我没有再可以把它表达出来的资格了。
我有的时候经常会拷问自己，如果我连我喜欢一个人都没有办法正大光明的说出来，只能憋在心里面默默的喜欢，那我还有资格说我喜欢她吗？
我知道很多东西都是没有意义的，强扭的瓜上去也不甜，更何况这条已经有了无法挽回的裂缝的情感。
其实比起婚姻，我们更像只是一场普通的恋爱，而且这场恋爱比起坎坷还要更加坎坷。
就是我跟我妈第3次因为带回来的两只狗吵架了，他们到现在都不明白我对这两只小崽子的情感。
大的那个崽子见证了我和夕西从婚前到婚后，小崽子则是见证了我们最幸福的那段日子。
现在这一切戛然而止，我知道我还在想着过去的那点点点滴滴，有的没的东西其实没有任何意义，但是……
我真的在努力，让自己不要那么优柔寡断，让自己不要那么软弱，但是这些似乎都是无工徒劳。
他们真的可以理解我的心情吗？以我父母这样一个身份。其实从头至尾，这段婚姻他们都算是支持我的。
但是发生了那么多次，这样子的情况，哪怕是再支持我的父亲，都不愿意继续支持我了……
随着左转小巷一天一天，临近完结，其实我反倒有种难以接受的情感……
越写到后面，我其实越心里自己有一种这段感情确实要结束的味道。
结束是好事儿吗？我不知道。但我身边人都告诉我，我该结束了，我在自讨苦吃……
其实到现在在我心里闫夕西的形象一直都是那个样子的，还是那个可以跟我在深夜连着麦，讲了最近碰到了那些讨人嫌的事，然后不知道什么时候两个人就都睡着的那种状态。
我没有像以前一样想到过去那些事就开始止不住的掉眼泪，我觉得我该坚强一些，该是理性一些，但我从来就不是一个理性的人。
我知道我有多软弱，我知道我有多容易掉眼泪。我也知道，在这段婚姻当中，其实我做的远远不够出色。
我看着以前我们在一起的时候，我写下的一些东西，其实我挺蠢的，这些东西写了之后从来都没有发给她过，但是我依旧留着这些东西……
不知道哪天或许我又会唱着一首刘若英的后来。在那边感叹，我现在已经学会了爱，可是你又在哪呢……