2021.04.27
现在的生活，孩子他爸过的是压力，我在家过的是琐碎。他是在外乐呵一秒是一秒，我在家是能少烦躁就是好啊！
儿子越来越大，他好像渐渐越来越能感受到我的情绪，我乐逗他他也乐，我哭看他他不哭却也一直安静的看着我，我说他吃奶费劲，不一会儿他咕嘟咕嘟也都喝了。儿子啊，老天爷让你来到我身边，我会竭尽全力来爱你，也谢谢你能包容我的坏脾气。
这一天，又上来那个劲儿了，都不想活了！可是自己又想了想，既然连死都不怕了还怕活着吗！真羡慕人家那自由自在的，想干啥干啥，总感觉自己过的憋屈，之前上学时候我妈养我，她总在我面前嘟囔挣钱不容易，我心想，想干啥等自己挣钱了再干。等自己挣钱了，挣钱也不舍得花。而且又不爱上班了，讨厌有些人虚伪的面孔，讨厌为了钱做自己不喜欢的事。又开始想找个爱我的人，不管钱多钱少，和他共同经营我们幸福的小家。
可是现在孩子都有了，我又感觉到憋屈，感觉自己啥啥没吃过没看过没用过，哪哪没去过，还总标榜自己想要安稳的生活，安稳的生活是什么？是一天连饭也吃不上？是紧衣缩食怕没钱花？是自己带孩子连轴转？唉，这些话，我真是一遍遍的说，说了又说，说了还没用，没用我还总想，想起来就又忧郁，忧郁也没法解决，只能自己循环往复的自我安慰，自己难过。
2021.04.28
早晨不到六点儿子就醒了，我困啊，但看他要到点吃饭了，不敢给他水了，就让他吃了点奶水儿。七点来钟他磨人，我以为他饿了给他冲奶粉，他喝了不到三十。我告诉自己别生气，就赶紧收拾床再扫扫地。最后七点五十把剩的奶粉喝完了好像还没够，我也没再给冲。不大一会他还坏肚子了，可能是昨晚我吃炸肠鸡排啥的有点辣椒面。
今天天挺好，想着洗洗脸白天带我儿子上外头溜达溜达，八点半多的时候，他说啥也不玩了，躺着想趴着，趴着还赖急，抱着得瑟得瑟就好点。听他嗓子呼哧呼哧的，想喂他点水，刚开始直打挺就是赖急，最后还是喝了。（心里我一直告诉自己，他只要赖急不是饿了就是困了。）可是我还是忍不住生气，和儿子俩横叨叨的。他虽然一定程度上能感知我的喜怒哀乐，但他始终是个五个多月的婴儿，不管我的感受是怎样，他只会用哭闹表达他的情绪。
我一定是抑郁了，感觉自己格外的烦躁。我讨厌孩子他爸说我（就好好的什么来的，他原话我忘了），难道我不知道好好对待我的儿子吗？上来那个劲儿我真是烦透了。孩子爸爸上班走后，我哭了，儿子看着我的眼泪往下掉，但不一会儿他还是睡着了。他太困了，也许他也不想让我生气，但他没办法。我用拳头使劲打自己的头，感觉好多了，儿子刚开始看了我一眼，好像有些吃惊，我怕对他有不好的影响，我先哄他睡了。等他睡着了，我又用拳头打了自己几下，这次感觉头有点疼
突然间我有种想要自残的想法，又转念一想，不要不要。身体发肤，受之父母；不肯毁伤，孝之始也。我把自己伤害了，就没人照顾我儿子了，即使有人照顾，我也不放心。又有种想法，让我得癌症吧，早死早好。我死了，尘世间再多牵挂我也无能为力，到时候就顺其自然了。呵呵，思过来想过去，难道这就是我求的安稳生活？在这个安稳的生活里，我竟然有这么消极的想法！（现在我有这样极端的想法，放在正常老爷们儿身上，一定会想方设法安慰我，有空就真心的真心的多陪陪我们娘俩，不是虚头巴脑在这屋待一会儿，脑袋里还想着自己躺会儿，玩会手机休闲休闲多好！！）我找这么个人，还得担心我犯精神病再把孩子伤害了！说到底，谁让我眼光不好呢！话说回来，既然儿子我生了，即使让我自己死八百回，我也不舍得伤他一分一毫啊！