2022.04.07
这几天晚上我睡得都不好，今天更是早上四点多就醒了。我睡不着以为刷会快手，之后再少眯一会儿，没想到五点多儿子也醒了。我俩住客厅地上，现在白天越来越长，五点多客厅已经很亮了。本想抱他悠悠晃晃，让他再睡一会儿，可是他的小眼睛眨巴眨巴的到处看看之后，连我抱着他他都不愿意了，马上就要起来。最后拗他不过，只能顺着他的意他要起来就让他起来了，至于我也就得跟着起床了。想想也是，儿子这两天晚上睡得都挺早，就算他是小孩儿再需要睡眠，也不可能天天晚上七点左右睡，还能睡到第二天早上七八点啊！像我平时能睡都睡不着呢，儿子都睡那么长时间了，他还不得起来玩儿一玩儿啊！
起来的早，儿子早晨的奶粉喝的就得早。尽管我想喂他点水，尽量把喂奶粉时间往后拖一拖，尽量和之前都保持一致。可是他只要看我用暖瓶倒热水，就以为我要给他冲奶粉；尽管其实刚开始时我只是想给他兑点温水喝，但最后看他猴急的样子，我不得不给他冲奶粉。每天喝完奶粉都像吃不饱似的，今天早上我把奶粉冲好他正喝的时候，我还热了一个馒头。怕他吃多撑到，我感觉自己少冲了不少奶粉，可是最后他吃馒头的时候，还是吃了很长时间才吃完。要是按之前我给他东西他吃的速度来看，今早他吃馒头的速度明显是慢了许多，我在想是不是我还是喂他东西喂多了，那我下回就得再少点喂。儿子自己不太知道节制，我要是不加以控制和注意，用不了多长时间儿子还得像前些天那样吃完就拉——脾胃失和。
早晨起来之后，我感觉自己没有像昨天那样生孩子爸爸的气了，但是心里还是一直在想：“要是我真和孩子爸爸离婚了，到时候孩子能不能归我？真要归我了我该怎么办？我没有工作，没有存款，没有经济来源，没有自己的房子，回我妈那里时间长了保证不行，而且我也不会回她那。”想着想着自己更伤感了，今年三十一岁，有了我的宝贝儿子，可是突然发现谁也靠不上，自己现在还不能独立养他，心里突然五味杂陈，不禁还落下了悔恨的泪水。我后悔自己当初为什么不好好追求梦想和事业，而是选择了这个错误的人建立一个所谓的“幸福”的家庭。想到最后，我又自己劝自己，现在儿子都还不会说话，等他再大一大上幼儿园了，我就可以出去找工作；等他明白大人说的话了，我可以直接告诉他，我和他爸爸感情不好，不能再在一起生活了，但是无论我们俩在不在一起，但都会一如既往的爱他。我感觉那样总比现在他这么小，就让他不明不白的生活在单亲家庭里强一点。
一天都是我和儿子俩咯咯嗒嗒在客厅玩，孩子爸爸在超市订的他想吃的的肉和菜一直没送到，他一直也没吃饭。有时候我真不知道应该夸孩子爸爸还是应该骂他缺心眼，他馋的菜的原材料一直不到，他就一直不吃饭就干等着。晚上七点菜送到了，儿子当时都困了，他非让晚点睡他好做菜吃。后来我看他把菜都放锅里炖了，就哄儿子睡觉了。谁知孩子爸爸吃饭吃到一半，儿子哼唧了几声，我怕儿子醒了就不好入睡，没管孩子爸爸吃没吃完我就把屋里灯关了。我知道我那样做不好，但我想的是等儿子睡着了，孩子爸爸再打开点光亮再吃呗，而且都吃了那么长时间了。最后没等我说话呢，孩子爸爸来劲儿了，说他吃饭我把灯给关了，就这样还和我过什么。呵呵，爱过不过，他想几点做饭就几点做饭，也不管儿子当时在干啥。吧唧吧唧的，让我吃我不吃还说我不知好赖，吃饭时候都晚上八点了，大晚上还吃饭，我的胃能不能消化都不知道，我怕胃难受不吃还不行了！