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第三十八章:车站偶遇(1 / 2)

我做完这一切,告别那对母子(女)俩,继续向火车站走去。

走一段路,我就回头看看那对母子,走一段路,我就回头看看那对母子,每一次回望,他们都坐在那个人行天桥下面,一动没有动。

我的心绪很烦乱,嗓子眼被堵着,这一次人生旅途中不意的邂逅,使我无法放下地牵挂着那个东北女人,牵挂她怀里的孩子和躺在医院急需大笔金钱救治的丈夫,在这冷漠的异乡,仿佛遗落了一节没有血缘的亲情。

我就这样怀着沉重,思绪纷乱地走到了火车站。

走进购票大厅,我才发现了自己的草率,除了草率,还有迷茫。

说是大厅,那时候的深圳火车站还没有改造重建,购票候车在同一个大厅里,大厅小得寒酸,破败不堪。

我不知道我要到哪里去,回家,北京,上海还是广州?家里肯定不能回去,否则,我干嘛还出来?已经吃了这么多苦头,我不可能再回去遭爹羞辱。我如果不能在外面有一番作为,就这样灰溜溜地回去,爹的鄙夷就能把我杀了。

北京不错,祖国的首都,可是,我喜欢北方的雪,但受不了北方的寒冷。当初逃婚,都没有选择它,现在向南几千里,更不可能再去那个北方的城市。

上海是个好地方,我下意识地摸了摸书包里的现金,所有的身家,只有七块多钱,还不够买十分之一到上海的火车票。

广州是可以去的,但深圳已经让我伤透了心,这个省的省会城市,它待我又会比深圳好多少呢?

我陷入了选择的晕眩。何况,夜间也没有一趟车是从深圳开出的。

站前大街上的路灯熄灭了,我知道已经到了午夜,我已经从昨日的临界,跨进了新的一天,尽管黑夜依然让人迷茫。

我蜷缩在候车厅角落里一张木条长椅上,为我的未来无谓地盘算着。

我做了一趟最寒酸的旅行,花了近三个月的时间,收获了满满的伤痛和屈辱,现在要离开了,却丢失了人生的方向。

我问自己:我得到了什么?

应该说,什么也没有得到。

我的心突然很空,失落犹如一根残酷的钉子,把我钉住,让我的灵魂动弹不得。

不是失落,是对未来的失望。年纪轻轻,我仿佛走到了人生的尽头,前方,竟然没有路走。

我闭上眼睛,感到有温热的泪在脸上滑落。

渐渐的,我的眼前出现了顾白尘那张姣好的脸,大脑里有种闹嚷在蠕动。画面切换成了那天晚上公园里打斗的一幕……接着我又看见了人行天桥下面那对母子凄清的场面……

我努力睁开眼,明明是醒着,眼皮却十分沉重,睁不开。画面又一次切换,顾白尘站在她那间出租房下面,跟我告别。我走了很远,她仍然举着手臂,一副依依不舍的样子。

候车室外面又下起了雨,我看见筱梅打一把伞,站在古镇的桥头,向远处张望,山路像一条线,比目光更长,但是,山路上空无一物,不知道她在等什么……

潜意识告诉我,筱梅那是在等我还债。可是,我身无分文,不敢去见她。

突然,听说筱梅给我回信了,她写了一封很长的信,鼓励我上进,对我嘘寒问暖,在很大的篇幅里,表达了对我的思念……

是一列到站的火车,惊破了我的梦。

我终究是睡着了。

天还没有亮,车站上,除了几个盲流,没有其他人,我却没有了睡意。

我睁着眼,目光空洞,心跟目光一样,空洞无物。

…………

天亮以后,车站周边渐渐热闹起来,赶车的人,卖小吃早点的店铺和摊贩,芸芸众生的大千世界,又开始了一天为生计的繁忙。

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