其实啊。一个道理。
你一味逃避的，往往就是你最在乎的。
不然为什么不敢面对？
开新书以来，不建群，不看评论，是真的不看。
算一算也正好有一年了。
去年7月1日开的新书，整整一年没看书评。
了解的书友大概都会清楚为什么。
我可能是有点强迫症，精神分裂，抑郁症。
不稀奇因为呆太久了一个人，没有社交，天天宅着，想得到上述的症状so，easy。
我以为可以一直这样下去每天写书发书不去看大家怎么评论。
因为越到后来我越感觉肯定不可能有好话。
甚至我还带点得意，这回我看不到了，就不会难受。
呵呵，呵呵。
因为我怕看到不好的评论。看到一条哪怕只是一条，也会难受到一天，手发颤写不下去的程度，到晚上睡不好觉。
当然，最后还得写。
明明早上九点起来，一直到晚上十点多一个字没动，今天该写完的份额也还是要写下去。
不是勤劳，真的是强迫症。
——
今天无意，真的是无意中点开了书评。一面暗骂自己臭嘚瑟，看了之后又会难受。一面又忍不住想去看。
因为啊，就是开头那句话。
回避的，往往是你在意的。
我特别在意大家怎么说我，可我心里也知道自己回避的是什么。就是这本书一定不可能有什么好话的。
但结果让我意外，有诧异，有自责，最多的，还是感动和愧疚。
我以为这么久没看书评了，尤其后期的情节，喷点太多了。
然而并没有。或者说并没有自己想象的那么多。
都是在缅怀胖韩的过往，都希望我回去写韩娱。
我感恩居然还有书友没有放弃我，我以为不开群，不回复书评，如同人间蒸发，大家早都离开了。
至此，一个我一直回避面对的事，再也没法压制，全部冲击到我的面前。
那就是，我明明让大家很失望了，却还对我抱有一丝期待。我很惭愧和自责。
我这人，可能和小时候经历有关。又或者大部分会是我这样的人。
你对我不好我不在意，反正大家谁也不认识谁。
可你对我好，抱有期望，我会感恩，我会战战兢兢，我会努力不想让对我好对我抱有期望的人反过来再失望。
韩娱基本不会写了。
过去的就是过去，虽然在这本书里有很多影子，是情趣，是缅怀。
我不知道这么说会不会又有很多亲失望，但对我来说，我想写的韩娱，大命运的漏洞百出，恋战的完整厚重，胖韩的天马行空。能写的，可以写得出的，都已经写了。
该画上一个不完美但圆满的句号。
整装待发，继续奋战。
——
弃僧让大家失望了。
了解我的会清楚我是轻易不服输的人。
不然不会从大命运最低谷，慢慢走出来，最后有胖韩这个被大家一起帮衬的小小成绩。
弃僧……
怎么说呢。
我以前怎么会承认自己写崩了？真是开玩笑，呵呵，呵呵。
……
……
好吧后期的确写崩了。
我唯一不承认的是。