2018年12月30日，我和爸妈去参加我爸战友的儿子的婚礼。是不是觉得开头很熟悉？因为去年今日我也去参加别人的婚礼。
本来当时已经很感慨怎么会这么巧的时候，更巧的事情发生了。当时我在的士上他突然给我发消息，对，同样的日子，同样的场景，竟然重现了。
我还以为是我看错了，毕竟上一次聊天还是在中秋节，但我打开QQ后又看了好几遍，没看错，是他，只是备注早换了，换成没在一起之前的他的名字，当然，是他名字的后两个字。
我以为我会很紧张的，没有，我特别的平静，好像紧张到最后只剩平静了。
就像考试前紧张，但考试开始的那刻特别的平静。还有跑八百时候在起跑线的等待，也特别紧张，但真的跑出去的那一刻又特别的平静。我只能想到这些形容。
“我还是觉得应该和你说清楚”
“你说”
“我看了你给我写的信，信里说了很多”
“是啊，我还以为你不会回复我”
“我想了想觉得还是要回你比较好，我没料到你会给我写信，当时班委把信给我的时候我猜到了是你”
“其实你不回也行，有看到就好了”
“你说等我三年，我每次想到这个都很过意不去，总觉得是自己做错了”
“你不用觉得有负担，是我自己要这样的，我单方面的承诺，如果给你造成困扰我跟你说声对不起”
“我觉得你不用这样，你值得更好的”
“或许吧，但我现在喜欢不上别人”
“或许你和小Q、小L、小G会说我是渣男，但我确实找到更好的人了”
“那挺好的啊，她们也不会乱说什么”
“我希望你也能找到更好的人，找一个比我对你更好，更喜欢你的”
“希望吧，但我现在不是很想找了，所以当初分手是因为什么”
“可能就是没感觉了，你在信里说希望我逢年过节可以给你发祝福，我跟你说声抱歉，我不怎么发祝福，群发应该也不会”
“没事，那个我也就说着玩的而已”
“大概就是这些”
“好的，那就祝你幸福？学习进步”
我现在很想哭，特别想，但我哭不出来，就是难受。
参加别人的婚礼我不能摆着一张臭脸，我摆出标准的微笑应付着所有人。
新娘上场了，挽着父亲的手走向新郎。多高兴啊，多幸福，真好，她能嫁给她喜欢的人。妈妈看我看得很入迷，和我搭话。
“好看吧，你要好好读书，以后找一个好老公，也能在这里结婚”
“嗯”
结婚？如果不是和喜欢的人，如果不是和他，又有什么意义呢？
我无法想象他以后挽着别人的手，当着宾客的面说爱别的女生一辈子，光是想想都觉得心如刀割。
那天晚上我回去哭了，当然是半夜睡不着哭的，反正哭了那么多次也不差这一次。
祝福不会有了，那之前在一起说的那些算什么？什么叫更好的人？什么叫希望我也去找一个？说出这些话的时候他的心不会痛吗？是不是只有我喜欢别人他才会觉得舒心，才会觉得没有负担。
是啊，毕竟我说要等他三年，对他来说是一种负担。
原来喜欢真的会变成一种负担啊。
我总不能阻止你奔向比我更好的人吧。但是更好的人是成绩比我好还是什么比我好？
我不信会有比我对你更好，比我更爱你的人。
谁祝你幸福啊，你不能幸福，我不允许。
等你三年的承诺成为了你的负担，也成为困住我的枷锁。