可能是没有什么好的事情做了,毕竟我马上30岁了,(其实我才94年出生啦),自己给自己想了一条出路,学习。
毕竟知识改变命运嘛,多会一点东西总是好的,尤其是我现在乱糟糟的,而且和社会脱节太多年了。
次年春天我报考了自考本科,又去学了,护理专业,毕竟没什么能耐嘛,以前学的东西都还给老师了。
说了这么多,好像都是废话啊。
其实也不是废话,因为如果没有这件事情的发生,我也不会改变,我不改变,就不会知道他们的事情了。
原来跟他们比起来,我所受到的不过是九牛一毛,但我真的很痛,我是被伤到了的。
可现在的我已经开始忘记康文静对我带来的伤害了,因为日子过得充实了嘛,在学校里学习累的跟狗一样,休息的时间又要去打工做兼职,好不容易有个周六周日,还想陪孩子亲近亲近。
为什么说我累的跟狗一样呢,我白天上学,因为比别人年纪大,脑子还笨,学习就要更努力,晚上还要去肯爷爷家里上夜班晚上6:00到半夜12.00回到家都要睡觉都要1点钟了 早上6点必须起来,好能在7点多的时候到学校。
好不容易到了假期,那更是要找地方打工了赚钱了,毕竟我手里可是一毛钱都没有。
这样的日子我坚持了两年,第三年的时候,我失去了肯爷爷的工作没有了一个月1600块的进账,因为医院实习,根本不讲武德,不开工资就算了还要交实习费。我真的是BBBBBBBBBBBBB了,这里手动消音。
辛苦没有白费,后来我考上了一所大学的研究生,不是临床医学专业啊,而且后来我也没有在医院工作,不用害怕以后在医院大家会遇见我啊,我可是很有底线的呢。不能坑害别人。就是保护自己。
虽然我可能会软弱,装傻充愣,愚蠢至极,但我有我的底线,谁朝平静湖水开机关枪,谁就要被湖水吞噬。
所以在此也算是感谢,康文静吧,毕竟如果不是他的话,我还是很喜欢做一个家庭妇女的,每天围着锅台,孩子老爷们转。
她改变了我。
可是康文静女士,你始终欠我一份道歉,薄一航先生也欠我一份对不起。
研究生毕业后,我参加了考公,考试很难,可能我报考的岗位没有人报吧, 所以我上岸了,都说上岸第一刀,先斩意中人。大家都以为我会和薄一航离婚,其实在医院工作了之后,我变就像情感麻木了一样,理性和冷静充斥着我的生活。
我记得他出轨的时候我问过他,为什么要这样,他说他脑袋一热,多巴胺分泌太多了,小时候对康文静的感觉突然出现了。
尤其是在康文静哭着和他说,她生活的不开心,需要安慰,需要男人的时候,他突然觉得自己老厉害了。
他喜欢那种感觉,喜欢被人需要,被人崇拜,和人偷情的那种刺激,和我在一起太平淡了,没有了和康文静在一起时的刺激,他需要新鲜感。
其实他忘记了,我也曾经崇拜过他,也曾经是小女人,需要安慰,需要帮助 需要爱护。
可在他一次又一次的告诉我要我自己坚强,一次又一次的拒绝后,我就不需要他了。
可能别人家的媳妇,就永远比自己家的好吧,别人家的孩子也比自己家的好。
人生最讽刺,最恶心,最厌恶的四个字就是,“别人家的”。
唉,我想过去找康文静,把她的头发都剃光,因为看过一个电视剧,里面女人出轨了就要被把头发剃光。
想过当着她老公,她孩子的面痛骂他一顿。
可后来我还是放弃了,为了我儿子,我忍了下来。
我不能让我儿子没妈。