瞬间，我只觉得不理解。
我不理解他为什么要问我的愿望，我不理解他为什么说我任性也没关系，我不理解他为什么……会喜欢我。
这和我一直以来的认知似乎存在着某种偏差。
——因为就是这样啊，从小到大都是这样的，只有成为“好孩子”才会得到别人的夸奖和喜爱，只有做对了问题才能得到分数，只有做得足够好才能得到奖励。
所有的喜爱与奖赏都是有代价的，一分耕耘一分收获才是常态，甚至很多时候，即使很努力地做到最好了也得不到想要的奖赏，就像考试永远拿不到第一名，就像在研究室里拿不到该有的地位。
没人会倾听我的愿望，没人会理会我的愿望，没人会实现我的愿望，所以我也会忘了自己的愿望，然后一门心思地投入到努力又繁冗的日常当中。
我不会任性，我不敢任性，我害怕任性会让我失去好不容易才挣来的一切。
我花了二十年学会当一个好孩子，当一个进退有度的，不会犯错的普通人。但从来都没有人告诉我，要怎么成为自己，要怎么成为林之秋。
他是第一个。
*
即使哭泣也没关系。
即使犯错也没关系。
即使依赖别人也没关系。
即使说出自己的愿望也没关系。
即使任性也没关系。
即使只做自己也没关系。
*
他一直，一直都在试图教会我这件事，即使这件事会打破我一直以来建立在自己身周的壁垒，即使这件事会彻底颠覆我和世界好不容易建立起的关系。
他一直都在告诉我，我很重要，我的想法很重要，我的感受很重要。
他说：不管什么样的你我都喜欢。
他说得那么笃定。
可是，可是他真的知道我是什么样的吗？
他真的能接受那样的我吗？
*
我轻轻吸了吸鼻子，我说，不要说这样的话啊，这样会惯坏我的。
我说我好不容易才学会照顾别人的想法，我学了好久才找到了一条似乎是正确的路。
我说我以前说话总是很没有神经，不会读空气，总会惹其他人讨厌，我说我不知道该怎么和身边的人相处，因为从小到大他们都和我不太一样，我不知道怎么融入他们，就只好在一边偷偷学习，学习怎么让他们开心，怎么让他们接纳我，但是我学了很久也没什么效果，因为我和他们还是不一样，只是做到不让人讨厌就已经要竭尽全力了。
我说以前在家里，如果有什么事情做得不合适或者做错了就会被大人笑，因为他们觉得有趣，觉得滑稽，可是我也不希望变成那样。所以我不敢犯错，不敢做不熟悉的事情，可是，可是不管怎么样都还是会犯错，然后被笑。
我说只有回应了别人的期待才会被喜欢不是这样的吗？我说只有做得足够好才会被喜欢不是这样的吗？
那为什么、不那么努力也可以，任性也可以，犯错也可以，可是如果变成那个样子的话，谁还会喜欢我呢？
*
“我喜欢你。”
他又重复了一遍。
“不管你是什么样子，我都喜欢你。”
手掌轻轻在我颊边摩挲，然后撩过耳边垂落的发丝，他将我的头发一点一点地理顺，然后别在了我的耳后。
*
我不想质疑他说的话，因为那是他说的，那是诸伏景光说的，所以我想要全部都相信。
但我还是不敢相信。
——因为他明明都没有见过我任性时的样子，为什么能说得出喜欢之类的话呢。
我说我很贪心的，