初三，几乎来到三年四班一个多月，我就开始陷入了无比的烦恼中，甚至开始怀疑一切真理，因为我被强迫症这种心理病魔控制住了！
这一天，这一节是化学课，我们的化学老师是一个老头，叫关纪久，他讲课挺有名，一脸的严肃，为人正派，穿着得体，很干净。他穿了一条黑色薄料西裤，一件浅亮白条纹的白色半袖衬衫，然后衬衫塞进了裤子里，系了一条崭新的黑色皮裤带，关键裤带有一个锃亮而时髦的裤带头……
我打量着老师的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，觉得老师还挺讲究，挺跟时尚的，裤带头确实非常抢眼又美观……然后我的目光就顺着裤带头往下移动，瞅到了关纪久老师的裤裆，这是一个神秘的地方，这是一个隐密的地方，这也是一个神圣的地方，我觉得自己的目光赎渎了老师、冒犯了老师，我有罪！
我开始骂自己：我是一个作风不正经的女孩，我是一个坏女孩，我特别纳闷自己为什么要往下瞅？那样瞅是错误的，是不应该的，可是我竟然瞅了，怎么办呢？我无法原谅自己，我开始谴责自己、讨伐自己，我把无数难听的词汇用到了自己的身上：****！不要脸！不得好死……令自己无比痛恨自己！并瞧不起自己！
最后，我决定给自己一个改正错误的机会，那就是明天上化学课的时候，只瞅老师的裤带头，肯定只瞅裤带头，而不瞅关纪久老师的裤裆！
接下来的一天，我都没有开心过，心情极其低落，就是因为发生了这件自己失控的事情！
烦恼开始衍生！
只是当时，我并不知道那仅仅只是烦恼的开始，漫长的痛苦与混沌的日子正在等着我，而我无依无靠，正在向那个心理病魔的漩涡靠进，被它吞并是早晚的事情，然而，我却没有一个帮手，没有一个人能拯救我，我自己一个人沉溺在心理病的折磨中！
痛苦，除了痛苦就是麻木，还有自我意识及自我能力的丧失，唯有生命在苟延残喘！
然而，当时，我哪能知道在日后的四五年时间里，我一直在与死亡、心理病魔作斗争！
我都不知道自己是怎么回的家？
这一天，很不开心，是人生一个明显的分水岭！
我的烦恼与压抑分明写在脸上，尽显于妈妈的眼里，但是她不理睬我，不关心我，不在乎我，任我自生自灭！因为她恨我！她认为她身处不幸福的婚姻中，都是因为我的出生！
其实，我是多么不愿意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，所以假设我去死，就可以让妈妈重新嫁人，我情愿去死！
第二天，坐在教室里，等着上化学课的我无比紧张与兴奋！紧张的是快要上课了，考验自己听自己话的时候到来了！兴奋的是，我相信我一定能做到只看关老师的裤带头而不看他的裤裆！
当关老师走进教室的时候，他仍旧穿着昨天的那一套衣服，我的眼睛及时的锁定他的裤带头，我在想：目光一定不要下移，我能办到，只瞅裤带头，就把目光挪走！可是现实却是：我并没有挪动我的目光，我的目光完全失控了，不听自己的使唤，它又瞅了老师的裤裆……
我失败了吗？
我如此无能吗？
我竟然驾驭不了自己的目光，我还能干好什么事情呢？
这时，我想到妈妈一直骂我没有出息，果然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关老师的裤裆，他是一个男老师啊，而且还是一个老头，我的目光简直是在耍流氓，那么我本人就是个女流氓！
我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是