任她妈的，是相信她妈会为她做主的，是觉得与她妈亲近的，才能有话与她妈说！而我呢？我遇到这样的事，只能自我排解，或自我生气，或当作什么也没发生……
我没有可以倾述的人，我不可能对妈妈说，因为我说不出口，也因为一直以来的经验告诉我，我和她说，她就象没听到，我说的话还不如放屁，有点臭味呢……
我不相信妈妈，不信任妈妈，所以，我受了欺负，也不可能告诉她！
再小的时候，我有了记忆的时候，已经六七岁的时候，当她把我扒光下身给男邻居看的时候，当她把我下身脱光让男医生给我治脱臼的时候，我的心就死了！
她就早不是我的妈妈了！
我恨她，可是我又不能反抗她，因为这是她教我的，也是世俗的要求，我完全被父母驯化成他们听话的小猪，只能待宰，却无力反抗！
我的心理疾病在这个时候就已经深深的种下了种子！
它们埋在我田的最深处，在我的成长过程中，伺机萌芽，然后影响着我的一切，我的社交、我的学习、我的生活！
从初三开始，直到高中结束，整整四年的时间，人生最重要的阶段，我完全被心理疾病掌控了，从强迫症到抑郁症，还有社交恐怖症、自虐症、被迫害幻想症，甚至自杀等等，它们一一现身，登陆我的世界，一一折磨着我，而我的挣扎与反抗都是徒劳的，因为它们的力量太强大了，它们早就在暗中集结力量，瞅准时机，为了整垮我！
而事实上，这些心理病魔成功了，高考那年，我离家出走了！
三个半月之后，妈妈得了脑血栓，我根本没有觉得妈妈的病与我有关联？可是直到很多年以后，妈妈在对我的谩骂与攻击声中，把她的病怨到我的头上：“谁念好好的书，就不考了，就临阵脱逃了！谁家摊上这样的事，谁能好？要不是你，我哪能得脑血栓！”这时，我才一怔，原来，我影响到了妈妈！
妈妈，你不是不喜欢我吗？你不是不爱我吗？
你嫁给不喜欢的爸爸怨我的出生导致你无法离婚！
你还怨姥爷同意的婚事，然后又怨我不是男孩，我一直活在你的抱怨声中，早就没有了自我，我的痛苦，你能知道吗？
你永远不知道我高中时自杀过两次，只是没死成，然后高考离家出走了，因为我的小宇宙爆炸了！
可是为什么？会爆炸？
作为妈妈，作为父母，你们只看到了现象，却从来没有去思索现象背后的本质，为什么呢？
成为你的女儿，我从来没有开心过，每一天都是生不如死的！
我只不过，就是想按着自己的想法活一下罢了！对不起，又害着你得了脑血栓，这也是我事先没有想到的！看来，我真是死也不是，活也不是，到底我是活着好？还是死了好呢？
一切的一切，我也是被逼无奈的！
高考离家出走，是一瞬间的自我失控！然后是全方位的心理机能瘫痪！最后便是心灵的大爆炸！这与童年的阴影及成长的痛苦相关，这就叫蝴蝶效应！
为什么从来没有人关心过在我身上都发生了什么呢？
为什么从来都没有人想过我的感受呢？
难道当女儿的，就是要成为父母菜板上的肉吗？