“甭问，他也研究出来了！”
“没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个著名演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
“拿你卖票？”
“去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
“我看就你糊弄！”
“说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。”
“干吗低着头呀？”
“我在底下呢！”
“对了，要不看不着。”
“这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！唐人，你藏哪儿了？出来！回家去！”
“哟，这是谁呀？”
“我对象！”
“瞧这热闹！”
“我在里头把情况一说，我对象急得就要哭，我赶紧劝：“对象，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
“就别提这个啦！”
“你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
“行了，你就别表态了！”
“这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
“什么技术？”
“定向爆破！”
“爆破？”
“为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“唐人，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护！”
“你行吗？”
“不行也得行！我对象急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
“这是那伙食科长。”
“你放心呀，对象同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
“哦，人你就不管啦！”
“人嘛，是归人事科管的！”
“那人事科长怎么说的？”
“小姜，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
“撤啦！”
“还就是人家办公室王主任办点正事儿！”
“他怎么说呢？”
“少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，唐人同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
“啊？我听着害怕！”
“领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”
十九八七六五……
“要点火！”
“我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！”