人一辈子都在学走路。
当年我小时候看完十兄弟,对那种圆形的吃的都有心理阴影。生怕自己不知道吃了个啥,就生出几个大胖小子。
如果有一天梦想和现实发生了冲突,面对绕不开的现实问题,你是该选择继续坚持,还是选择放弃。要是选择继续坚持,又要如何协调现实与梦想的冲撞。没有所谓的一举两得、同时进行。当你选择其中的一样,就必须放弃另一样,同时要承担你要背负的压力和代价。
当你喜欢的事情不能给你带来生活上的帮助,是该继续,还是放弃。
看个历史书,内容是啥完全没有注意到。只注意到了那一句话那不应该用句号。
其实写小说和爱一个人是一样的道理。面对你自己的小说,你努力、认真,最终却不一定让你满意。
就像是面对你喜欢的人,你可能绞尽脑汁,就是想在她面前把完美的你展示出来,但却适得其反。
当你面对接到的续写任务,不是自己的小说时,就像遇到普通的女性朋友。没有刻意的去写,没有刻意的展示自己,反而最后会很自然,很满意。
现在一直在考虑一个问题,到底做点什么,才能证明自己活过!
我现在看见电脑都想吐,要命了。
明知道放轻松写会好很多,但还是忍不住去想、去纠结。我其实是个很没毅力,对事三分钟热度的人。我第一次觉得自己在对某一件事上,是个固执的人。
电脑烫的写不下去了,用风扇吹着来……
真是尴尬了……
这么热的天,我都不热,我家电脑就矫情了……
还得用风扇伺候着……
这大爷真是……
写东西有一点很奇怪,你很快速且没有过脑子写出来的东西,和细心修改删减之后的比起来,反而是前者阅读起来比较顺畅。
我有点理解了老薛说的一种感觉。在某一个阶段,只有自己不相信自己,才能写出好的东西。
我应该尝试一下不去反复斟酌,用之前接续写任务每天六千字的状态试着写一写我的小说。事实上,相对接来的任务,我当然是对自己的小说比较负责,付出的心力比较大。
续写六千字我可能只需要一个小时,而我自己小说的两千字就需要一个小时,甚至两三个小时,好几天。
但结果,反而是付出心力少的那个写出来更加流畅,更具有可阅读性,更像一本真正的小说。
所以最近我经常在想,太认真、太在乎,是不是成了我新的负担。用尽全力,是不是真的能写出自己满意的东西。
今天看了老薛最早的综艺,很心酸,尴尬溢出了屏幕。而且他当时唱歌真的不是那么好听。但通过这些年,他现在唱的很好听。
我也经常觉得自己写的很烂、很幼稚。我也希望我可以通过时间,找到适合我的方向,然后努力,直到有一天写出让我满意的东西。
越努力越怕,越努力越觉得自己时间不够、自己不行。世界上精彩的、美好的、感动的、完美的东西和人太多了。
我很爱吃肉,但看到鸡一类的动物在我面前,还是很不舒服。很难受,我无法想象生来就是为了当食物,是一种怎样的悲哀。
就像是长生不老的神,看到人生来就是为了死,会心生怜悯一样。
生命需要意义
故事崇尚悲剧
理论说的过去
我已竭尽全力
你我各奔东西
感情像场游戏
同床异梦远不如泪洒千里
年少,矫情的可以
认输变成了长大
成熟不如口花花
温和的外表下崇