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大约过了一个小时左右，车在一个看起来很荒凉的地方停了下来，车上的人不知为什么却纷纷往下走。
“为什么大家都下车了？”我好奇地问旁边一个阿姨。
“到终点站了。”她冷冷地瞥了我一眼，好像我问了什么白痴的问题耽误了她的时间，然后就跟着前面的人下车了。
我也迷迷糊糊地被人群挤下了车，外面的景象比在车上的时候看起来更加荒凉，只有很远的地方有一座工厂，附近除了荒草之外了无人烟，估计刚才那些人都是在工厂上班的吧。
虽然我不想回家，也不知道该去哪里，但我还没消极到想在这样的地方待一晚上。我走到站牌旁边，借着昏暗的路灯研究着我到底该怎么回去。
这路车是十五分钟一班的，但我站在那里等了至少半个小时都没有半点车的影子。怎么回事，都这么晚了了还堵车吗？
这么晚了……我突然有种不好的预感，又眯起眼睛仔细看了一遍站牌，发现站牌最下面写着末班车时间：8：00。我记得从学校里跑出来的时候就已经快七点半了，也就是说，刚刚的已经是末班车了？
这也太糟糕了吧……我顿时欲哭无泪，也就是说我只能在这种地方待到明天早上。
都怪傅雨希那个家伙，要不是他追我我就不会急急忙忙上了这辆倒霉的车，我明天见到他一定要……
对了，我忘记了，就算明天见到他我也不能做什么了，从我从教室里跑出去的那一刻起，我就没有资格再面对傅雨希了。
连愤怒都消失了的我，身体里瞬间空荡荡的，只有某种说不出来的沮丧感漫过全身。虽然沮丧却没有任何慌张，反而莫名其妙地心安起来。
我不知道为什么我会在这一刻感到心安，也许是因为我已经放弃挣扎了，只是庆幸今天晚上我不用再想办法回去，不用再想办法找回我丢掉的东西，我真的太累了。
人总是在躺在床上的一刻，才会骤然感到工作一天的疲惫，我坐在路边闭上眼睛的时候也是这样，疲惫到不想再把眼睛睁开。
好累，真的好累……从为了成为辰溪重新开始努力开始到今天，我似乎从来就没有停下来休息过。努力着的时候没有感觉到的疲惫，现在掺杂着悲哀感全部卷土而来。
我现在开始庆幸这是最后一班车，甚至希望明天早上的第一班车永远不要到来。因为我不知道该怎么回去面对我妈和傅雨希，不知道该怎么解释我今天在院子里歇斯底里的疯狂行为，而最可悲的是，如果根本没人问起的话又该怎么办。
这个时候，应该不会再有人想着我的事了吧。
初中的时候，我看过一个感人的故事：一个男人失去了心爱的人，他痛苦地想随她而去，但是最后他没有那样做。他是这样告诉旁人的，他说：“一个人怎么样才算死去呢？我觉得，只要人能够活在什么人的心里，只要没有被所有人忘记，他就不算死去。所以我要活下去，否则，她就真的死去了啊。”
如果生存是这样定义的，那么明明呼吸着却被所有人遗忘的我，又算是什么呢？
明明有那么多那么多的人，为什么却没有一个愿意记得我。
这个世界明明那么大，为什么连一个可以让我生存的地方都没有。
远处隐约有车的灯光闪过，却瞬间消失了。我这才发现这路公交车真的很不错，居然找了这么一个荒凉的地方作终点站，别说车辆了，连经过的路人也没有，除了远处的那座工厂根本没有像样的建筑物，就连刚才那站昏黄的路灯也不知道在什么时候关掉了。我从来不知道橙市还有这样的地方，像个被遗弃的荒野一样。想到