曾经……
我感觉世界对我好不公平
为什么别人可以那样这样，而我不可以！
为什么！为什么！为什么！
从此我的世界充满挫折叛逆
当然还有来自父母的训斥…
但是不知道为什么我只要说父母一句，我就会在想父母会不会伤心会不会难过，不知为什么…
是什么？是青春的放荡吗？
那时候甚至拿起过菜刀，想着自杀…
还是妈妈严厉的阻止……
反正没有爱过我，为什么不让我死！
已经对这个世界无牵挂了……
我已经到了及其自卑的状态。
心理医生跟我谈过几天。
还有学校的心理老师谈了一整天
我真觉得可笑，我怎么样跟老师学校有什么关系，我怎么样？只要做好自己就好了，为什么管我？我死我活跟学校有什么关系！
每次心理咨询完回到班里还有人问说的什么，怎么花了一天时间？真可笑唉，说了什么跟她们有什么关系，想知道自己问老师去啊。
我真想一直把自己伪装住只会让别人看到我开心傻傻的一面，心里的事情出来不会怎么样。就像我的星座，巨蟹，把自己在自己小小的躯壳内生长，只让别人看到自己的快乐，不愿意把伤心带给别人……
你们永远看不到巨蟹的那一面，我说我不指所有…
之前看了一个电影《垫底辣妹》是一个女孩用一年的时间努力坚持补课复习从垫底的成绩考上了最好的私立学校。
但是我不会…
我不会那样幸运
我不会那样完美
我不会那么坚强
我没有那样的情况
我没有工藤沙耶加那样的潜力
我没有工藤沙耶加那样的坚持
我没有工藤沙耶加那样的记忆力
我没有工藤沙耶加那样的完美
我也没有工藤沙耶加那样的条件
我只是我自己。没有人可以来依靠
我活在一个飘渺的世界里。
没有东西推韵我前进的目标……
感觉一天天就是重复的过日子感觉我就成了，工藤沙耶加老师口中所说的渣滓……
明天除了上课还是上课，上课吃饭写作业睡觉，就这么几件事…并没有是美好的…
我就像童话里的灰姑娘，但不会变成美丽的公主，也没有王子会出现…
我不像电视剧里的女主角…成问了生活中的自己，但是伤心时，哭泣时没有人可怜我，也许我就不是生活中的女主角，电视剧中女主角哭了，连雨都为她赶到不甘…我…却没有…
我就是一个平凡的人…普通的不能在普通…
有一天我做了一个梦，梦到了一个迷迷糊糊的人，我看不清楚他的脸我们一起玩
到最后他跟我说他其实是要要发现自己的特别之处…
哦？特别之处？
嗯
说完我就醒了…今天挺后悔怎么起的那么早…心里想着那句话…发现自己的特长吗？
我能有什么特长呢啊？
这可以说是我的转折点，人生的转折点…
我准备要把那个梦写成一本小说，我并不在乎有多少阅读量收藏量…
可以说我所有的小说都是我梦到的，除了这个幻城二，今天我开始彻头彻尾的想了一下，我要