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第61章 抑郁症(1 / 2)

对不起,向大家解释一下这几天为什么更新慢。

可能我是得抑郁症了。

起因是这样的:前几天我家牛脱肛了,我妈去街上找来了医生,然后我妈就去医院输液了。

医生一个人来到了我家,治牛要花一千多,医生劝我爸把牛卖了,最后以八千块成交。

第二天下午四五点吃饭的时候,我妈突然告诉我牛卖了。

当时我心头砰的一声,整个心脏瞬间一片冰凉。

悲伤、愤怒、绝望、埋怨……

各种各样复杂的情绪把我淹没。

十多年的老牛了,我小时候经常放它,它也很温顺,可以说,他是陪伴着我长大的,早就产生了不可磨灭的情感。

它是耕牛,和饲养的猪牛不一样,它是靠劳动生活的,勤勤恳恳,任劳任怨,默默无闻,吃苦耐劳,它养活了一家人。

农忙的时候,靠它。

修房子要在山上拖树,也是靠它。

它通人性,会流泪。

小时候,我落水了,是它单膝跪地,伸出前蹄,让我抓住,我才得以活下来。

当我从水中爬起来的时候,它流泪了,我可以看出,它是慈祥的泪水,欣慰的泪水。

可以说,它是我的救命恩公,我和它的感情,无比深厚。

可我的恩公,被我爸卖了,卖了代表着什么?代表着屠宰……

如果它自然死,我也没什么。

可我爸为了一千多的医疗费,把为了这个家默默付出的它送进了杀房。

没有钱可以跟我说啊,我出钱啊。

特别是我妈告诉我,它脱肛的那天流泪了,我心中更难受,兴许它是预判到自己的命运了吧?

我自责,我内疚,我怨恨!

我内疚我那天为什么不早点起床,我就可以阻止。

我怨恨我爸把我的伙伴送进了杀房。

它是耕牛啊,它不是养殖牛,它默默付出了一辈子,却被卖掉屠宰,这和忘恩负义,恩将仇报有什么区别?

它救过我啊,却落得惨死分尸的下场,我怪自己,没能报恩……

这几天,我一直浑浑噩噩,艰难度日,思绪完全混乱。

我本以为,时间可以冲淡悲伤。

可是我错了。

事情过去一个星期了,悲伤依然没有缓解,甚至越来越悲伤。

想到它对我的救命之恩,想到它的兢兢业业,想到它的泪水,想到它的温顺,想到儿时的伙伴就这样去了……

想到它被宰杀时的绝望、痛苦,我完全被悲伤的情绪淹没。

胸口里面仿佛有把重锤压着,又又堵、又闷、又胀、又疼,疼到胸口发冷。

我时而呼吸困难,时而呼吸急促,悲愤到了极点。

我从来没有像现在这样痛苦过,就连我爷爷去世的时候也没有,因为我爷爷活到80几,自然死的,也算善终,是喜丧。

可这牛是被我爸送进了杀房,再穷不杀耕地牛啊,我真替它感到不值,默默付出,换来的却是这样的结果。

我这几天活得好压抑,尽管我表面上依旧平常,淡然,什么也没说。

可是我心里面憋得慌,越憋越难受。

悲伤、痛苦、内疚、愤怒、埋怨、事到如今,却又无可奈何。

我的情绪低落到了极点,似乎得了抑郁症,感觉胸膛非常沉重,一安静下来,就会想到我的伙伴,一想到我的伙伴,就越来越悲伤,思绪稳定不下来。

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