顺便一提的是,:/
因为断食暴食交替发作,所以这段时间我的心情一直都非常低落,整天都郁郁寡欢,而且极端受体重食物的影响,一会儿极度低落一会儿又极度亢-奋,整个人精神方面都变得有点失常了。尤其是我进入了一个情绪的怪圈,我每天都在节食断食,但总是克制不了自己对食物的极度渴-望,每次诅咒发誓绝对不吃了,又很快忍耐不住疯狂暴食吃个痛苦!然后又觉得很自责很内疚,但又克制不了自己,于是破罐破摔吃的更多,又更加自责。这样的恶性循环让我心理压力不断变大,渐渐感觉好像看不到人生的希望了,感觉自己每天活着只剩下减肥和狂吃。
我觉得我的人生已经没希望了,不但没变成想象中的那么瘦的大美女,体重没轻,体型也怎么办,原来平和的心态也全毁了。不管我怎么去想自己的未来,好像都只有一片灰暗惨淡而已。我开始觉得觉得很害怕,很焦虑,很绝望,却又不知道除了吃东西还能怎么发泄。于是我开始用刀子割自己的手腕,看到殷红的血液从伤口里冒出来,不知怎么的我居然感觉到了一种莫名的轻松。
我喜欢上自残了。
因为暴食,我同时得了双相情感障碍,要么狂躁要么抑郁,反正整个人都心理变态了。
我开始不自觉地想去死,总在QQ说说微博上发表一些“想自-杀”,“今天用刀割伤了手,血流出来感觉很爽”这样的话。说来也奇怪,按理说人都是害怕谈到死亡的,但是得了抑郁以后,我变得总是把自杀啊死啊这种话挂在嘴边。因为这感觉很奇妙,说出来以后整个人就感觉很轻松,很解脱,好像就不那么痛苦了。怎么形容呢,就是感觉哪怕自己现在再怎么悲惨落魄,至少还有‘死’这一条路可以退,不用一直忍受生活而煎熬,感觉很安慰。这时候“死”就不再是一个令人恐惧的事,反而成了甜蜜的诱-惑,让人安心的期待,一想到死心情就能够平静下来。死就好像无底深渊一样的黑甜梦境,我仿佛能听到它无时不刻的在召唤着我,甜蜜而温柔的诱惑着我,引诱我走上寝室楼的天台。
当然我的精神还没恶化到真的准备自杀,大部分是都是嘴上说说的,我但还是变得喜欢在各种社交平台BBS上搜索“自杀”的信息。
我的心态开始变得非常扭曲,喜欢上看恐怖片,还有欧美日本那些重口味猎奇血腥的涉及到‘死亡’的片子。而且我还喜欢去看也是抑郁症,或者精神异常的人写的微博或者博客。我在微博上关注了很多确诊是抑郁症的人,每天默默看他们发一些稀奇古怪的自言自语,虽然我从不去跟他们沟通,但是我真的很喜欢看这种“异常”的言论,我觉得他们说的很多话看起来好像是疯狂的妄想,但仔细一想又觉得有哲理。就这样我的思维也一天天变得异常和孤僻起来,我整天思考着人生,但是却完全是跟现实脱节的,我的躁郁症也越来越严重了。
我说的这个奇怪的男人就是我在微博上关注,然后再逐渐认识的。
当初关注他是因为他在微博和淘宝上开店,卖的是哥特和朋克银饰。当时那天我心情很低落,什么都不想做,也不想去上课,就逃课直挺挺的躺在寝室床上上网,然后在微博上搜“自-杀”时搜到的。点进去看才发现是一个叫“结伴自-杀”的一个手镯,雕刻的很精细,一个手镯就是由几个骷髅的指骨组成的,还配上了店主写的非常优美的富有诗意和哲理的诗。我就是喜好这一口,所以就关注了这个卖家的微博。后来又发现他有一个QQ群,叫“心理病”,于是也加了进去,一直在里面潜水。
这个店主的QQ叫“”,也就是精神-病-患者的意思。我的QQ叫“病屋”,意思是“本人有病”。当时我就觉得这个人的名字很有意思,很有趣,正是我感兴趣的类型,