是昏睡了一天一夜。然后等彻底清醒过来，刷牙洗脸又洗了个头以后，我总算有勇气去面对这惨淡的现实了。
我第一个想法就是，不能再这样下去了，不能再暴吐了，太影响生活。
但问题是，瘦了以后我确实感觉自己自信了，比以前招人喜欢了，所以戒吐我有一个很明确的前提就是绝对不能胖起来，这是底线。
最开始我尝试自救。
我上网收集了很多进食障碍的资料及治疗办法，还有一些以前得过进食障碍，后来康复的人写的经验贴。我花了一下午去看，看来看去发现她们说的其实大同小异，就是说身材没那么重要啦，要认识生活中其他美好事物啦，不要把体重看的太重啦，不要一天称好多次体重啦。
看完我‘唉……’的叹了好大一口气，觉得徒劳。
思想这种东西如果想改就能改，世上恐怕没人会得心理疾病了。正因为思维有强大的惯性，所以纠正起来才会非常困难。而且那些帖子说的都太宏大太空洞，而我的问题却非常实际：我不知道普遍人一顿要吃多少才算饱。我希望的是有人能详细告诉我一顿吃多少，每天几点吃，这样我才能对着操作。
而且我始终还是接受不了变胖，如果病好是以胖十斤二十斤为代价，那我宁可不要好起来。这是很现实的问题，我吃了那么多的苦头才瘦下来，现在又让我胖回去？？门都没有！！
胖回去，不就意味着我这段时间的折腾是毫无意义的吗？？不就意味着我学习落下了，人蜡黄了、浮肿了、甚至月经都不来了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，这些完全都是笑话了吗？？不就完全否定了我之前做的全部努力了吗？？我不能接受。
所以绝对不能胖回去。
失去的越多，就越要牢牢抓住现在仅有的东西：也就是我这个轻盈而年轻的身体。至少现在我是美丽的，不是么？
后来我又去贴吧里开了个帖子，弄了个‘健康减肥’食谱，想就这样过上定时定量正常吃饭的生活。刚开贴的时候我想的很好，以后一定好好吃饭，一定不再暴吐了。
结果呢？
那个食谱第一天早上我还是信心满满遵守着，心想一定要重新开始，但吃了中饭晚饭就开始觉得不踏实，胃胀鼓鼓的不消化，想吐。我不停地称体重，总觉得自己变胖了，照着镜子也觉得腰也粗了，小肚子也突出来了，大腿也粗了，心情也变得非常焦虑。我忍了又忍，心想自己必须改变，可这种恐惧变胖的焦虑却时时刻刻的在煎熬。
所以两天后看到自己涨了六斤，我简直想马上自杀。好好吃饭都胖的这么快，等这个病完全好那得胖几斤？？？我根本没法想象也没法接受！这么辛苦还没结果，干脆破罐破摔吃个痛吧！然后我又去暴食催吐了。吐完体重又下来一点，才感觉好一点，但又马上被强烈的内疚自责所淹没。
自己唾弃自己。
但就算是这样，我还是试图通过各种手段来让自己摆脱这个毛病。‘节操贴’无疾而终之后我又想让身体慢慢适应，从一天暴吐两轮三轮改成每天一论，或者过午不食，但全都无一例外都失败了，归根结底还是怕胖。长期催吐摧毁了我的新陈代谢，别人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹气球似的涨起来。
但是问题是，要过上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去关心食物，就不可避免的会胖。一想到要失去现在这个细细的腰，平坦的小腹，纸片人一样的手和腿，再覆盖上沉重累赘的脂肪，我就真的没法接受。
保持瘦和恢复正常饮食，这两者简直是个不可调和的矛盾，我始终无法找到一个突破口。
我终于意识到这个病单靠自己是走不出来的，必