知道我发生了什么，可能明天他才会知道我到底发生了什么吧？？
不过明天还也不一定会知道，因为她现在还没看到这个礼服，而且她也不知道这个衣服是我继续为她设计的，她可能就只会觉得我的眼光比较好，其他的应该就不会知道了吧，不过现在她能肯定我一下也是好的。
这件事情就算了吧，现在我也不抱有任何的希望了当然姐姐开心一下也是好的，之前可能也是我没有考虑的周到，因为姐姐这次也真的受了那么多的苦。这次是我对不起姐姐，这次我做一点事情也是应该的，而且这毕竟也没有什么。
也只是以前我动动手指就能完成的事情，所以我也并没有牺牲什么，也只能这样安慰自己的，因为这个时候已经真的不抱有什么任何希望了。这样下来我就平衡了很多，在我的心里面也好说了很多，所以我也就没有和姐姐说什么。
而且我们好不容易聚在一起，所以我们这个时候是应该好好的一起吃顿饭的，想那些不开心的事情干什么呢？？我觉得作为一个人如果计较的太多的话，会很累的，特别是和亲人计较的态度是我的亲人，不能这样太计较的。
现在我们正在吃饭，我们即使朋友，现在也变成了很轻的亲人了，所以我们应该好好的聚聚，而且以后应该多一点这样的机会，我们也有机会见一下面。这次既然我们见面了，那么我们就应该好好的一起开心的玩一下，我在想这些干什么呢？？所以我应该和他们开心一点。
在吃饭的时候我们都是互相，有时候有效的那种气氛也很融洽，也没有我之前想象的那么尴尬，现在这种气氛刚好。我感觉我很久都没有这种吃饭的时候的感觉了，所以这一顿饭吃下来也用了很长的时间。
但是我一点也不后悔今天来到这个地方，但是是我没有想通这些事情，如果早一点想通的话，现在就不会是这个样子了。现在我又在心里面想特别愧疚，对姐姐，但是既然这件事情都已经发生了，那也只能想办法去弥补了。
我感觉这一辈子我真的要弥补很多人，但是我现在真的弥补不了。因为我真的欠了，姐姐很多。如果当时我能早一点想通的话，也就不会有这样的感觉了，我现在总是在后悔当中，也不知道我什么时候能变得更加成熟一点。
我终于知道为什么别人说我像一个小孩子，因为我这个人虽然有时候真的很成熟，但是有时候我也会变得很任性。我也只能是有时候懂事，我真的很埋怨自己为什么不自己不能什么时候都是懂事的。
不过以后我也会尽量变得成熟一点，因为这个时候我真的一点都不成熟。现在我虽然很讨厌现在的自己，但是我相信以后会改变得让自己更满意的，因为我也相信每一个人都不时完整的都需要不断完善的。
而且以后我也是会不能完善的，尽量在他们面前表现的成熟一点，把我所有的幼稚都抛弃。因为可能我的成熟的表现在外面把我的幼稚都表现在了家人的面前，而且有时候也会耍小脾气，我也非常明白自己是什么样子的。
但是我这个臭脾气，我一时半会也改不了，因为需要改自己的习惯，还是很难的，所以我也会慢慢改正的我要改成的东西还有很多，所以我也是会不断地去努力的。我相信只要我肯努力的去改正，总有一天会改过来的。
其实我想这样改正并不是为了其他的，只是为了自己，也为了身边的人为了我能让他们能和我相处的时间更多一点，所以我也只能这样。这样感觉，虽然我是被逼迫的，但是这确实是我自己逼自己的。
其实有时候不逼自己一把都不知道自己到底有多大的潜力，吃完饭之后差不多我们也该回去了，因为安安还在家里面等着我们呢。如果我和他说今天我们来姐姐家没有去叫他的话，他肯定会特别的难受的，因为他也很喜欢来这里。