把手伸了过来，我紧紧的握住了你温暖的手，那刻我感到很幸福，暗暗发誓这辈子我只要这样牵着你的手永远不放手你说被我骗了，可是我知道此刻你的心里也是幸福的。
我不懂得异地恋的妙诀，我也不习惯喋喋不休，所以有些时候，一个多月都不会给你打电话。可是这些，并不能成为离开的借口不是吗？我不珍惜，所以我失去了，我不挽回，但是我后悔了。
过年聚会的时候，我才听到你的消息。新的女朋友、新的造型，变帅了，变成熟了……等等。然后我到走廊里给你打电话，我说：“为什么你的声音有些奇怪？”你说：“没有，你听错了。”我挂了电话，给你发了分手的短信。你回我说：我们性格不合适。我真真想笑，这真是百搭的一句，无所不在，无所不能。电视剧里、电影里、小说里听烂了的那个理由，让我无言以对。
如果我当初闹一闹，你会不会心软大约是会的只是我不要那样的勉强，开始的时候你说要保密，结束的时候我也说保密。悄无声息，无人知晓。也许在我慢慢了解你的时候，你也了解了我。那种近乎偏执的自尊心，人欺我一寸，我却永不在他面前失态，所以，没有人安慰，没有人来说抱歉，我很好，偶然想起的时候，我会给你一条短信：最近过得怎么样，你说：恩，不错，上课无聊的时候，我会拿带着盖子的签字笔在桌上比划，朋友问说你在画什么，我笑笑，随便画画。我习惯写你的名字，已经六年，没有了当初的甜蜜心情，我还是习惯那样流畅的书写。
每一年我都会给你发生日祝贺，你一次也未给我发过，每一年我都会给你寄贺卡，你说你从未收到过，正如你说你喜欢我，在很早很早以前，所以这些事，我相信它们的时候，也是很早很早以前，我们没有过过情人节，也没有庆祝过彼此的生日，我至今很诧异那时候我们是怎么走过的那两年。想着想着，就忍不住笑了。那时候流行写同学录，你龙飞凤舞地写了三个字“勿忘我”，给了我一张最丑的大头贴。那时候流行郭敬明的《梦里花落知多少》，我看了号啕大哭，你说你也哭了，我转瞬破涕。
你带我玩游戏，看电影，读武侠，到最后，你已弃之不爱，我却仍以这三样为乐趣。我喜欢随手写写文字，曾经好象你问过，我什么时候会为你写下纪念。当时说会有的，原来就是在这个时候。其实我就是这样一个固执到有时自己都很无奈的人，固执着不肯太早睡，却每天都要告诉自己，早点休息，时常昼伏夜出，会弄跨自己的身体一样。固执着一次次地假设疑问，却每一次都告诉自己，我已经忘记了。
我希望我在你心里，能如你在我心里那样，是蜜糖，而非毒药，今日的这样一番话，缘起于电影的触动，也缘起于朋友的一个电话，她说你已有一个谈了三年的女友，我想这样大概是最好的，你有你的生活，我也有我的人生。能够遇见你，是我值得庆幸的事，可以放弃你，也是我值得骄傲的事，我想我需要感谢你，教会我放弃和忍让，在我还是一个任性娇纵的孩子的时候，包容我、善待我；我想我需要想念你，然后让自己记得，很多应该停驻在身边的东西，都是自己的懈怠而失去的，然后不再错过，也不再后悔。
算上落笔的这个年头，我已想你六年，只是盼你下一次，能够体会到我的心情。在我问你的时候，也能够坦然回应你好吗我很好，你呢，我也很好，因为，我相信，幸福是会重生的。