因为外公外婆去世多年的缘故，算算日子也到了必须该去扫墓的时候了。
因为我还没有考驾照的关系，我父母载着我就去了外公外婆葬着的地方，这也是我第2次去给他们扫墓。
第1次是我刚回来没多久的时候，那个时候其实状态还是不太对劲，有的话也说不出来，有的情绪也比较低落。
这第2次是我刚回上海没多久的时候，这一次状态其实也不太对劲，有的话也是说不出来，情绪多少也是有些低落。
这样我多多少少有种，丹阳才是我可以真正释放自己的地方。
比起上海这种明明都是手足至亲，还会因为财产分崩离析的恶劣环境，比起苏州那种喜欢的人在的城市，所以想要尽可能去了解的那种感觉。
丹阳这座以眼镜而闻名的城市，对我来说其实更加有童年的味道。
因为动迁的缘故，我小时候住的地方全都被推土机碾成了粉末，最后变成了一个停车场，回忆随着那些东西，消失的一干二净了。
其实我也有拍一些以前的照片，但是我都不敢去看那些东西，只要勾起我以前的回忆，我就会变得很难过。
哪怕可以忘掉以前的东西，但只要戳到那个点，我就会难受好长时间。
我有的时候感觉自己像是一个被利用的人，今天这边把我放到了这一块，明天那边又给我挤到了这里，来来回回的。
“做主子时以一切别人为奴才，则有了主子定以奴才自命：这是天经地义，无可动摇的。”
脑子里面不知为何就蹦出了这么一句话……虽有时觉得鲁迅写的文章是极好的，可正是因为他的文章极好，所以解读起来也颇为困难。
就像他笔下描绘的那个时代的一般，我的过去就像是我的历史，我不愿意去回忆他们，或者说在潜意识里我害怕去回忆那些有的没的东西。
这也就是我为什么喜欢沉迷在幻想作品当中，甚至自己去编撰一些幻想作品。
虽然说这些幻想作品的逻辑还不足够严谨，但是也算是可以自圆其说的东西。
轻轻拿起，轻轻放下。
看着那高高在上的骨灰盒，有的时候我会在想当初一个活生生的人现在竟被死亡“挟持”在这么一个小小的盒子之中，倘若真泉下有知，又是否会觉憋屈不自在？
答案也许是当然的。
不过子非鱼焉，知鱼之乐。这些东西我也没法彻底的断言。
不是因为别的，其实就是因为我暂时还没有死过，虽然我知道以后自己肯定会面临这些东西，不过我身边的每一个人都会面临这个问题，这种东西就无所谓了。
看着那一大堆被焚烧的东西，其实我也不知道他们到底能不能收到，毕竟是不是真的会有那个世界，都未可知。
但我还是很虔诚的去祭拜，不是因为迷信，更多的就像是一种寄托，也许他们不能真的保佑我们，可是这就像一个曾经有形现在无形的树洞，有些东西也许只可以跟他们倾诉了……