在我还小的时候，我便以我的母亲作为题目写了不少的作文了。但那时候的我对母亲还没有什么特别的了解，只单纯的以为她是一位伟大的无私的母亲，没有她我便活不下去，直到我长大了，我才认识到我的母亲的真正的伟大，那是世间无与伦比的永远触及不到的伟大。
打从我有了记忆起，我的母亲就是一个比一般妇女要勤奋会算数的人了，但在当时的邻居看来，我的母亲就是人世间最平凡的人了，至于是个卑微的妇女，甚于是个可笑的把柄，因为我的母亲不识字，至少连个文盲都称不上去，听说我的母亲没读过书——但我的母亲其实也算读过书，她小时候确实去过半年的学校，只是不认得汉字，倒很懂得算术，因为她读学前班时学过加减法，也只仅读过学前班，也只仅懂得加减法，这加减法法则她一直运用到现在，但她始终不能自己学会乘除法的法则，尽管加减法和乘除法间有着密切的关系——我想她是不懂也不思去发现这其中的规律。她很会算加减，不至于算手指，但她的算术是很有局限的，太大的数目她是算不了了，这让她在后来一直是我的伙伴们口中常说笑的对象，拥有自尊以后的我也曾一度固执地视她为耻。我知道她只去过半年学是因为她小时候的家经济不景气，家里兄弟姐妹不少，包括她在内一共是六姐妹，排在第一的是我的大舅，排行第二的便是我的母亲。她去过半年学后便在家里帮忙干家务活了，和她的母亲一起担起了照顾另外几个弟妹的责任。听她说她那时已经满十岁了，并且长得挺高挺壮的，什么放牛、打柴、煮饭、洗衣的活都能干得很好了，后来她也一直是这些个家务活的主要负责人了，而她的母亲便忙上了其他大活。这些都是后来她对我说的，她还告诉我她那时是自愿将读书的机会让给了自己的姐妹，从此兼负起为家里出力出心的大任。我听了她的故事以后忽然感受到了她的伟大，也明白了她现在个子这般矮小的根苗——那许是她小时候干太多的活了，可她始终日继一日地干着这些她认为应该干的家务，从无怨言，从不拒绝，一直默默无闻地为自己的家操着心出着力，直到她成了自己的家庭当了我们的母亲的现在。难道这样的母亲不值得我引以为傲？我为曾经视她为耻的作为深深忏悔。
她一直都是我的骄傲，只是我一直没有发现，发现了以后也一直没有承认。于是我对她的伤害不止一次，我不知道自己对她的伤害有多深有多重，只是现在我悔恨我当初的长大，如果我永远是个不懂事的婴儿，那我便不能伤害她了。但我那时终究长成有自尊有脾气的人了，于是开始对她产生厌烦的情绪，到后来出现不仅仅针对她的判逆心理，接着就出了许许多多不愉快的事来……其实我是因为受不了她那张嘴，一天到晚啰啰嗦嗦个没停，什么云呀风呀雨呀都说，令我厌烦，令我恼怒，接着忍不住就和她顶嘴，激动上来就冲她大喊大叫——在我个子长得比她矮小以前，我若冲她大喊大叫她一准给我顿打，待我个子长得比她高大以后，我还冲她大喊大叫她便不敢出声。可那会我就会自以为欺负了母亲，心里会一直过不去。便是无端的现在，一想起过去对母亲的不敬，心里就会有负罪感。不过，母亲的口才真是世间第一，很多时候你和她说一句，她便可以回你十句、百句……甚至一直说下去。有时候她能自己一个人整整说一天，喃喃自语的自己笑自己乐。那时的她都让邻居唤做傻，我也一直觉得她好傻，傻得可笑，傻得可爱，我一直认为那是她的单纯，是她的可爱。我记得有一次，我和她吵得特厉害，因为我的火性子，我是当她的面指她的耳朵的放声地骂她唠叨骂她矮骂她笨。也就是这一次我肇就我一生中最大的悔过一一我的骂深深地伤害我的母亲，我看见她的眼圈一刹子红润了，一刹间我深深感到我的罪过，不论我是有意还是无心，她这一次确是哭了。后来我是意识到我母亲的脆弱，